Desayuno sin diamantes

No entiendo como soy capaz de complicarme tanto.
En unos días formalizaré la matrícula para el doctorado si no vuelvo a martirizarme con la idea de si es algo positivo o no y si seré capaz de seguir adelante con él o no. No vale especialmente barato y no sé con particularidad lo que hay después (si es que hay algo).
Al final, he decidido cerrar los ojos y lanzarme. Estaré entretenida durante dos años. Bien entretenida, haciendo los cursos y la tesina más varios trabajos de investigación propuestos. Dios, sólo de pensarlo...espero poder hacerlo. Esa palabra me da miedo: tesis.
Por muy difícil que lo vea ahora, creo, creo que cuando esté en el barco, las cosas no me parecerán tan complicadas.

(Ayer me di cuenta de que si no tengo algo con lo que martirizarme , algo que no me deje dormir, algo para no dejar de pensar, parece que no me quedo tranquila).

A principios de la semana pasada sufrí un par de “patadas” con malas intenciones. El problema es que, en lugar de obviarlas, como haría la práctica totalidad de los demás, yo las veo como a través de un cristal de aumento. Cosa que no debería y sí, soy imbécil, pero me cuesta entender que se pueda tratar así a alguien después de tanto tiempo. Yo jamás lo haría.
Mi equivocación se remonta años atrás y estuvo en pensar que él era especial, diferente y lógicamente mejor a los demás. Él, desde luego interpretó bien su papel y yo me lo creí como una tonta. Pero el pastel se fue desvelando y hoy está completamente al aire. Todo a la vista. Es una lástima ver lo que éramos y lo que hoy ni somos ni, por mucho que cambie el viento, volveremos a ser.
Otras veces he sufrido. Algo así me ha vencido. Pero ya no. Es cierto, nunca olvido, porque hasta nuestros errores somos nosotros y, en que medida!
Me gusta todo lo que se avecina. Las cosas no me van mal, así que no debería arrinconarme, ni quejarme, ni asustarme; pero como estoy sólo yo: soy la única que me hundo y la única que me doy ánimos.
(Es cierto, nunca me sentiría sola en una isla desierta).

Esta semana se ha pasado rápida y liviana. No echo en falta nada y me siento bien, mejor que los últimos dos meses. Me apetece que llegue algo de frío ya, que es lo que acabaría de endulzarlo todo.

Dentro de algo más de un mes será mi cumpleaños. El número 25. Anoche decidí que en lugar de esperar regalos de los demás, iba a hacer un regalo a cada uno. Es divertido porque obviamente, nadie lo espera. Ya tengo decididos un par de ellos pero me quedan bastantes, así que debería ponerme manos a la obra. Eso, buscar la película, lavar el coche, salir con mi amiga s antes de que se mude, esperar algún correo importante y salir a hacer fotos este fin de semana son, a partir de ahora mis actividades pendientes. Y es que me niego a volver a pensar que estar sin trabajar es un suplicio, al menos por ahora.

Llueve.
Duermo mejor escuchando las gotas caer, y el olor a tierra mojada actua con un auténtico efecto depurador en mi organismo.
La lluvia me relaja y es que aquí llueve tan poco que, cuando lo hace, prácticamente lo celebro.

Mientras me recupero de un dolor de espalda de los que hacen época (y es que no dejo de intentar retorcerme para ver la tele: mientras ceno, a la vez que termino de escribir, reflejada en los cristales de la puerta...) y salgo de la impresión de saber que "Antes de Atardecer" (sí, otra vez) no está en ningún cine de mi ciudad, me propongo buscar las diferencias entre ser soltera hoy y ser soltera durante el siglo pasado.

La Navidad no está cerca, se avecina. Calculo que en dos semanas (tres a lo sumo) empezaré a ver los bombones y demás inventos de la fecha acaparando el mejor de los sitios -el palco de honor- en los centros comerciales. A mí sólo me gustan los de chocolate amargo, de modo que la oferta se estrecha bastante.
Nikki llega la semana que viene y no como preámbulo navideño, supongo que viene ahora para no venir luego. Cosa que me da mucha pena. Espero equivocarme.

Hoy he soñado que llevaba un vestido largo y unos pendientes enormes, muy brillantes. Hablaba con un señor que me confesaba que me habían visto, que debía huir. Así que tuve que remangarme y escapar. Empecé a correr, pero me costaba bastante sortear a la gente que se extrañaba de verme vestida de esa guisa en plena mañana de sábado. Sin embargo yo seguía corriendo entre especias, telas y manzanas del mercado de la calle.
Luego intenté esconderme en un sitio oscuro y supongo que allí pasé el día sin moverme, puesto que salí y ya era de noche. Pero no había modo. Aquellos a los que no llegué a ver seguían allí, o al menos tuve la sensación patente de que aún estaban siguiéndome.
En ese caso decidí que lo mejor sería subir alto, sobre los tejados, donde no pudiera ser vista y alejarme sin hacer ruido.

Un día después de dejar de preocuparme por la idea de trabajar y llegar a la conclusión de que aún es más complicado de lo que ya sabía, recibo una llamada. Y sí, siempre supe que alguna vez trabajaría enseñando francés. Ahora, al fin, es un hecho. No es nada espectacular, pero tengo cosas que hacer y eso me hace sentir bien.
Las clases (las mías, las de doctorado) no han empezado todavía, supongo que han de pasar unas semanas, así que mientras, mato el tiempo con esto y algunos cursos de informática que empezaré dentro de unos días.
Poco más. Me vuelvo al campo a hacer fotos.

Remanso a las 19:05.

Hoy, en mi clase de informática he aprendido qué es google, para qué sirve y cómo se hace una cuenta de correo.
Todo uno mundo nuevo lleno de peligros, sin duda, se me viene encima. Seguiremos informando.

Nada más empezar se acercan unas mini vacaciones en las que pienso descansar, intentar levantarme algo más tarde de lo normal, colgar unos cuadros que tengo aparcados en un rincón de la habitación, ver un par de películas, salir a cenar y reír mucho.
A fin de cuentas me ha quedado esto: lo bueno. Todo va bien, no estoy triste (¿cómo podría estarlo?), y no entiendo cómo no me di cuenta antes. Ahora, con la cabeza algo más fría y una calma que no quiero perder por nada del mundo, sé que estoy no sólo en la mejor parte del año, sino en la mejor parte de los últimos años.

Acabo de descubrir un sitio donde puedes encontrar arte no sé si a buen precio. Estoy dudando entre este o este. Los dos de uno de mis autores preferidos.
Claro que no sé si me darán las facilidades de pago que me da mi farmacéutica: No seas tonta, llévate las dos, no vas a encontrar una hidratante mejor; y, ya sabes, lo pagas cuando quieras.

Me pregunto cómo llegarían los dos últimos comentarios aquí. ¿Será porque hablé de compras, Navidad y centros comerciales? ¿Es la nueva publicidad?
Me ha pillado por sorpresa, sí.

Hablar con vince es hablar con un desconocido. Ver sus fotos de manos de su hermana, en un cumpleaños, en una fiesta, con amigos, en su coche, a dos mil kilómetros... es ver fotos de lo lejano, de otra realidad. En este punto del camino prefiero no ver, ni oír, ni sentir nada que tenga que ver con él. Ya no. Son vidas tan distintas que no parecen ni rozarse. No tiene sentido.
Estos días he visitado antiguos sitios demasiado frecuentados como para despedirme de ellos de un plomazo. Sin embargo parece que así debe ser, que todo apunta hacia su desplome, llevándose entre sus ruinas tantas historias, tantos días y noches que parecen obligarme a hacerles un nudo y poder llevarlos colgados de algún modo. O actuar como los demás, como si nada, como si fuera posible.
El miércoles descubrí que estaba perdiendo la visión de mi ojo izquierdo. Me atemoricé. Supuse (de un modo muy cierto) que se debía a las horas frente al ordenador del curso al que asistía. Esa misma mañana lo dejé. Me pasé horas descansando. El viernes todo estaba como siempre. Conseguí el tiempo necesario para descansar mi vista cansada.
Estoy despreocupada. Despreocupada de muchas cosas. Últimamente sólo pienso en mi cumpleaños, cosa que nunca hice: siempre intenté pasar el día del modo más inadvertido posible. Hace un par de noches incluso no podía dormir, sólo de pensar en la cara que pondrán cuando vean sus regalos. Sin embargo, no he podido aguantarlo tanto: el viernes se lo confesé a mi hermano. Aunque no he de preocuparme, él siempre guarda mis secretos.

A veces, me quedo sola. Todos duermen, incluso el gato. Y es demasiado tarde para escuchar música y me duelen los ojos demasiado como para seguir fijando la vista. Entonces, por mucho que me pese sólo me queda meterme en la cama, cantar mentalmente y esperar. A que amanezca o me duerma, pero yo no elijo, se elige solo.

Mais voilà : j'habite en France
et la France c'est pas du tout c'qu'on dit.